O bom: Sua mulher está grávida.
O ruim: São gêmeos.
O cruel: Faz tempo que você fez vasectomia.

O bom: Sua mulher parou de conversar com você.
O ruim: Ela quer o divórcio.
O cruel: Ela é advogada.

O bom: Seu filho estuda muito.
O ruim: Você encontrou vários “filminhos” no pc dele.
O cruel: São todos pornôs gays.

O bom: Você e sua mulher entraram num acordo, chega de filhos.
O ruim: Sua mulher não encontra os anti-concepcionais.
O cruel: Sua filha de 15 anos oferece os dela emprestados.

O bom: Você explica para sua filha a reprodução humana usando abelhas e flores.
O ruim: Ela te interrompe na hora para lhe corrigir…
O cruel: … e lhe explicar o que é uma foda.

O bom: Seu filho tem uma nova conquista.
O ruim: Se trata de um homem.
O cruel: É o seu chefe.

O bom: Sua filha tem um novo trabalho.
O ruim: É numa cada de “massagens”.
O cruel: Os melhores clientes dela são seus amigos de trabalho.
O Cruelmente cruel: Ela ganha mais que você.

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Comédia divertida e descompromissada (e põe falta de compromisso nisso), As Branquelas fez um grande sucesso e devido a isso, foi divulgado que o filme vai ganhar continuação. A produção será uma parceria entre os irmãos Wayans e a Sony.

As Branquelas 2 trará de volta Marlon e Shawn Wayans no papel dos atrapalhados agentes do FBI e a direção é do terceiro irmão Keenen Ivory Wayans. O filme ainda não tem data de estreia definida.

Acordar de manhã às vezes é um tanto difícil, por essa razão o site JapanTrendShop.com , oferece um despertador granada, dessa forma ou você acorda ou o despertador manda tudo pelos ares… rsrsrsrsrssr.

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Tradução:

1. Heroina
2. Haxixe
   
3. Lsd
   
4. Cocaína
   
5. Alcool
6. Valium
   
7. Ecstasy
   
8. Klebstoff (uma cola !)
   
9. Absinth
   
10. Alle Zusammen (todas elas juntas)
    

O filho pergunta para o pai:

-Pai, Ferrari é um carro vermelho que tem um cavalinho??
-Exatamente.
-Por que eu vi uma que acabou de passar pela gente.